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"長女綜合征":當年輕人開始為痛苦命名
"長女綜合征":當年輕人開始為痛苦命名"長女綜合征":當年輕人開始為痛苦命名
文|殷盛琳 姚汶含
編輯|王珊瑚
小懶 27歲
症狀：不喜歡虧欠人情
我的家庭情況比較復雜。弟弟的母親是我的後媽媽，他在廣東出生，爸爸打工的地方。弟弟一歲多的時候，爸爸再次離婚，之後就把他送回了老家。我和弟弟算是奶奶帶大的，留守加單親的狀態。
我們住在廣西的山村裡，兩廣地區家族聯系比較緊密，在老家房子都是連在一起的。叔叔、姑姑家都很近。作為長女，小時候我不僅要看著弟弟，也要一起看著親戚家小孩。弟妹那時候年紀小，都比較愛鬧，吵著要去找爸爸媽媽，不愛吃飯，我就得一直喂，直到每個人吃飽。
大人們工作比較忙，奶奶也要經常去菜地，家裡許多事情需要我來做，即使我也還是個孩子。小時候我不理解為什麼我得承受這些，也鬧過，但沒什麼話語權，他們要麼拿出家長的威嚴，要麼就是要我聽話，希望我能給弟妹做榜樣。
弟弟沒來之前，我覺得我還是一個挺自由自在的小孩，雖然家庭條件沒人家好，但奶奶還是關心我的。後來這份偏愛也被分走了。每次我們倆有矛盾，奶奶都會讓我讓著他，說我弟以後也是我的“娘家人”，讓我對他好一點。
我對弟弟既愛又恨，他是我除了奶奶之外，最親近的人，但彼此靠近了又會很受傷害。他青春期很叛逆，害我三天兩頭被老師叫去學校說一通。家裡也默認管教他是我的責任，出了事情要我解決，弟弟的電話也只會打給我。
我有時候會羨慕他。那些責任和壓力不會落在他身上，他想要什麼，就直接說，從來沒有愧疚感。我很少主動向家裡人提要求，不想讓他們為難。
中學的時候，我到縣城讀，寄宿，每周最難堪的時刻就是伸手跟奶奶要住校錢，那也是她的退休金。奶奶會告訴我，這個錢不是你爸爸給你的，是我出的，以後要還給我。
我很害怕周日。長大後才意識到那種恐懼的背後是卑微：覺得我活在這個世界上，一生下來就是欠債的，父母原本要承擔的責任都成了我要負擔的恩情，這跟我自己養自己長大有什麼區別呢？
高中畢業後，我就沒再念書了，想早點獨立出來賺錢，內心的負擔也能少一點。我在縣城的影樓做攝影助理，後來去了市裡。從十幾歲起，我一直在外面，自己管自己。在外面我基本不怎麼和家裡聯系，也不知道打電話該打給誰。
和同齡人比起來，我心理上要滄桑很多。我沒辦法像朋友們一樣毫無負擔地玩。我的主旋律是為自己攢錢，為自己鋪後路。我總是走一步想四步，思慮過重。沒有人為我兜底，我也承擔不起走錯路的風險。
我需要安全感，做事蠻畏縮。有時候工作中有調去外面學習的機會，我也不願意，不喜歡變動，只想做安全型選擇。
過早地承擔家庭責任，成為大人，對我的影響是很深的。我在外面把錢看得比較重，我自己的錢會緊緊攥在手裡。和人家會分得很清楚，吃飯AA。我討厭模糊，喜歡互不相欠的感覺，這樣都沒有負擔。我也很不喜歡麻煩人家。
在親密關系裡也差不多。我心思重，沒辦法很放松地享受戀愛的過程，比較在意結果，但同時又恐懼婚姻。我沒有信心經營好一個家庭。做小孩好辛苦，萬一我沒有辦法托舉我的小孩怎麼辦？我辛苦又心酸地長大了，不想他們也經受這些。
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