"长女综合征":当年轻人开始为痛苦命名

2025-04-21 | 来源: 极昼story | 转到微信 | 有0人参与评论 | 字体: 放大缩小 | 收藏 | 打印

文|殷盛琳姚汶含

编辑|王珊瑚

小懒 27岁

症状：不喜欢亏欠人情

我的家庭情况比较复杂。弟弟的母亲是我的后妈妈，他在广东出生，爸爸打工的地方。弟弟一岁多的时候，爸爸再次离婚，之后就把他送回了老家。我和弟弟算是奶奶带大的，留守加单亲的状态。

我们住在广西的山村里，两广地区家族联系比较紧密，在老家房子都是连在一起的。叔叔、姑姑家都很近。作为长女，小时候我不仅要看着弟弟，也要一起看着亲戚家小孩。弟妹那时候年纪小，都比较爱闹，吵着要去找爸爸妈妈，不爱吃饭，我就得一直喂，直到每个人吃饱。

大人们工作比较忙，奶奶也要经常去菜地，家里许多事情需要我来做，即使我也还是个孩子。小时候我不理解为什么我得承受这些，也闹过，但没什么话语权，他们要么拿出家长的威严，要么就是要我听话，希望我能给弟妹做榜样。

弟弟没来之前，我觉得我还是一个挺自由自在的小孩，虽然家庭条件没人家好，但奶奶还是关心我的。后来这份偏爱也被分走了。每次我们俩有矛盾，奶奶都会让我让着他，说我弟以后也是我的“娘家人”，让我对他好一点。

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我对弟弟既爱又恨，他是我除了奶奶之外，最亲近的人，但彼此靠近了又会很受伤害。他青春期很叛逆，害我三天两头被老师叫去学校说一通。家里也默认管教他是我的责任，出了事情要我解决，弟弟的电话也只会打给我。

我有时候会羡慕他。那些责任和压力不会落在他身上，他想要什么，就直接说，从来没有愧疚感。我很少主动向家里人提要求，不想让他们为难。

中学的时候，我到县城读，寄宿，每周最难堪的时刻就是伸手跟奶奶要住校钱，那也是她的退休金。奶奶会告诉我，这个钱不是你爸爸给你的，是我出的，以后要还给我。

我很害怕周日。长大后才意识到那种恐惧的背后是卑微：觉得我活在这个世界上，一生下来就是欠债的，父母原本要承担的责任都成了我要负担的恩情，这跟我自己养自己长大有什么区别呢？

高中毕业后，我就没再念书了，想早点独立出来赚钱，内心的负担也能少一点。我在县城的影楼做摄影助理，后来去了市里。从十几岁起，我一直在外面，自己管自己。在外面我基本不怎么和家里联系，也不知道打电话该打给谁。

和同龄人比起来，我心理上要沧桑很多。我没办法像朋友们一样毫无负担地玩。我的主旋律是为自己攒钱，为自己铺后路。我总是走一步想四步，思虑过重。没有人为我兜底，我也承担不起走错路的风险。

我需要安全感，做事蛮畏缩。有时候工作中有调去外面学习的机会，我也不愿意，不喜欢变动，只想做安全型选择。

过早地承担家庭责任，成为大人，对我的影响是很深的。我在外面把钱看得比较重，我自己的钱会紧紧攥在手里。和人家会分得很清楚，吃饭AA。我讨厌模糊，喜欢互不相欠的感觉，这样都没有负担。我也很不喜欢麻烦人家。

在亲密关系里也差不多。我心思重，没办法很放松地享受恋爱的过程，比较在意结果，但同时又恐惧婚姻。我没有信心经营好一个家庭。做小孩好辛苦，万一我没有办法托举我的小孩怎么办？我辛苦又心酸地长大了，不想他们也经受这些。